Alhos e Bugalhos

"Da árvore no monte"

2008-01-30T05:54:00.000-08:00

"Os olhos de Zaratustra tinham notado um jovem que o evitava. E, uma noite, quando caminhava sozinho pelos montes que circundam a cidade chamada A Vaca Pintalgada, eis que deparou com esse jovem sentado no chão e apoiado numa árvore, contemplando o vale com olhar cansado. Zaratustra agarrou a árvore à qual o jovem estava apoiado e assim falou:
'Se eu quisesse sacurid esta árvore com as mãos, não o conseguiria.
Mas o vento, que não vemos, flagela-a e verga-a para onde quer. Nós somos flagelados e vergados, do pior modo, por mãos invisíveis.'
O jovem, então, levantou-se espantado e disse: 'Estou ouvindo Zaratustra e, justamente, pensava nele.' Zaratustra respondeu:
'E te assustas por isso? Mas passa-se com o homem o mesmo que com a árvore.
Quanto mais quer crescer para o alto e para a claridade, tanto mais suas raízes tendem para a terra, para baixo, para a treva, para a profundeza - para o mal. '
'Sim, para o mal!', exclamou o jovem. 'Como é possível que descobrisses minha alma?'
Zaratustra sorriu e disse: 'Muitas almas há que nunca serão descobertas, a não ser que, primeiro, as inventemos.'
'Sim, para o mal!', voltou a exclamar o jovem.
'Disseste a verdade, Zaratustra. Eu mesmo não confio mais em mim, desde que desejei atingir o alto, e ninguém confia mais em mim; como se dá isto?
Eu me transformo demasiado depressa: o meu hoje refuta o meu ontem. Pulo, amiúde, os degraus, ao subir - e isto nenhum degrau me perdoa.
Se estou no alto, acho-me sempre só. Ninguém fala comigo, o gelo da solidão me faz tremer. Que pretendo no alto, afinal?
Como me envergonho do meu subir e tropeçar! Como escarneço o meu violento arquejar!Como odeio quem voa! Como me sinto cansado, no alto!'
Calou-se, nesse ponto, o jovem. E Zaratustra contemplou a árvore, junto da qual estavam, e falou assim:
'Esta árvore ergue-se solitária, aqui, no monte; cresceu muito, sobreexcedendo homens e animais.
E, se quisesse falar, não acharia ninguém que a compreendesse: tamanha altura atingiu.
Agora, está à espera e não cessa de estar à espera - à espera de quê, afinal? Mora perto demais das nuvens: estará à espera do primeiro raio?'
Depois que Zaratustra disse isso, o jovem exclamou, gesticulando vivamente: 'Sim, Zaratustra, dizes a verdade. Minha destruição eu desejava, quando quis subir, e tu és o raio do qual estava à espera! Olha: que sou eu ainda, depois que apareceste? Foi a inveja de ti que me destruiu!" Assim falou o jovem, chorando amargamente. Zaratustra, porém, pôs o braço em torno dele e o levou embora consigo.
E, após caminharem juntos por algum tempo, entrou Zaratustra a falar assim:
'Sinto meu coração despedaçar-se. Melhor do que as palavras, o teu olhar me diz todo o perigo que corres.
Ainda não estás livre, ainda procuras a liberdade. Tresnoitado e insone, faz-te essa procura.
Queres alcançar as livres alturas, a tua alma está sequiosa de estrelas. Mas também os teus maus impulsos têm sede de liberdade.
Sair para a liberdade, querem os teus cães ferozes; latem de alegria em seu porão, quando o teu espírito visa a abrir todas as prisões.
Ainda és, para mim, um preso imaginando a liberdade: sagaz torna-se a alma de tais presos, mas também, ai de nós, velhaca e baixa.
Ainda precisa purificar-se o liberto no espírito. Muita prisão e mofo ainda permanecem nele; cumpre que o límpido se torne o seu olhar.
Sim, conheço o perigo que corres. Mas, pelo meu amor e esperança, eu te imploro: não deites fora o teu amor e esperança!
Ainda te sentes nobre e nobre ainda te sentem também os outros, que te guardam rancor e te lançam olhares maus. Aprende que um homem nobre é um obstáculo no caminho de todos.
Um obstáculo também no caminho dos bons, é um homem nobre; e, mesmo quando eles o dizem um bom, querem, com isso, arredá-lo dali.
Coisas novas, quer criar o homem nobre, e uma nova virtude. Coisas velhas, quer o bom, e que o que é velho seja conservado.
Mas não esse, o de tornar-se um bom, é o perigo que corre o homem nobre, senão de tornar-se um descarado, um zombador, um destruidor.
Conheci homens nobres, ai de nós, que tinham perdido a sua mais alta esperança. E, então, caluniavam todas as altas esperanças.
Descaradamente, então, viviam em prazeres de breve duração e já não lançavam meta alguma para além do mesmo dia.
'O espírito é também volúpia", diziam. Então, partiram-se as asas de seu espírito, que, agora, rasteja por aí, emporcalhando tudo o que rói.
Tinham pensado, outrora, em tornar-se heróis; não passam, agora, de libertinos. E o herói é, para eles, um objeto de raiva e horror.
Mas, pelo meu amor e esperança, eu te suplico: não deites fora o herói que há na tua alma! Conserva sagrada a tua mais alta esperança!'
Assim falou Zaratustra."

(Friedrich Nietzsche)

Esse é um dos livros mais fodas que já li, mesmo ainda não tendo acabado.
Amor, amo você!

Bleh!

2008-01-28T06:26:00.000-08:00

Sem (auto) lamentações, lástimas, e coisa assim, mas é que surgiu a tal da gastura, e a bicha ataca por completo o meu psicológico e emocional.
Não sei se tenho nada a dizer ou se tenho muito e acabo me calando, mas eu sei que tudo anda bem confuso e... confuso. Ao mesmo tempo que tá tudo numa boa e eu me sinto "a" centrada tá tudo uma merda e eu me sinto totalmente perdida. Normal. Coisa de adolescente imbecil.
Tá, vou fazer 18 anos e me considero muito mais madura que certas pessoas com 40 que nunca leram sequer três porquinhos. Que é essa tal voz da experiência? Tô revoltada.
Preciso de tempo, de espaço, preciso de mim! DE MIM! Única e exclusivamente de mim. Bem egoísta assim.

- Retalhos, xerox, e quadros, por favor!

araD.

2007-12-12T14:42:00.000-08:00

"- Você acredita em milagres?
- Hoje não."

uma semana, dois dias e algumas horas de alguma eternidade que se iniciava - ou não.

Cafeína.

2007-12-12T14:32:00.000-08:00

Tomou-me o tal desconforto existencial. Eu, que achava estar bem resolvida com meu ego, me encontro perdida.
Fica a falta, o cheiro, as fotos, a concha.
Vai-se o coração, a concentração, a estabilidade.
A cada minuto que corre nasce defronte minhas escolhas uma nova rua, que não findará coincidente com nenhuma das demais. Não há mais quarto, sequer sensibilidade.
Não sei, deveras, há tempos o que é sentir. Não sinto mal, não sinto bem, não sinto.
Mal vale a abstinência, as lágrimas supérfluas, a indecisão. Não mais me importo. Sei que no fim, a dor de cabeça sempre acabará numa xícara de café.

Que é a morte?

2007-12-12T14:18:00.000-08:00

Nos tornamos nostalgia. Não passamos de morte conjunta, más lembranças. Me embaraço tentando o desenlace dessa dúvida que tanto me abate: tudo, para nada?!
Que fomos? Diga! Que fomos?
Se tornou abstinência, me tornei falso moralismo.
Parabenizar-te por mais um ano sem mim, que não faço falta, enquanto você faz.

Não findar.

2007-11-28T13:31:00.001-08:00

Não sei se sou, não sei se algum dia soube. Mas cá estou eu, a procura de mim novamente. Que aspereza há em mim, que choque há entre minha busca e as palavras - palavras -.
Não esquecer, nem julgar, nem desistir, nem tentar. Que sou? Mal sei. Redundo, afim de algo que talvez satisfaça meu desconhecer.
Ah, sanidade! Que saudade de ti. Que saudade de sofrer contigo noites claras em sentimentos obscuros. Que saudade de mim. Que saudade de saber sentir, de não saber nada.
Falta sentir dizeres, falta em mim, nada mais que eu.
E que não me mal entenda, eu já não sou de explicâncias.
Eu Eu Eu
Fim.

Eu, óbice do meu.

2007-11-12T14:51:00.000-08:00

Saltei de mim. Há tempos faltam-me palavras. Eu, que me fazia puramente de palavras, e mais palavras.
Não sei que me trouxe tal malogrado. Não sei se lapso, colapso, ou mesmo acaso.
Fora eu? Também não sei. Se fora, agora não mais, já que saltei lá longe, onde não sei qual é.
É. Inté, ego querido! - levantando o chapéu de palha no exato momento em que abaixava a cabeça. Um saudoso gesto de cumplicidade, e nada além-.

Nitidez da alma

2007-10-29T12:52:00.000-07:00

Faltavam-lhe modos. Não tinha lá jeito pra essas formalidades da vida, não se focava no passado, e menos ainda com o futuro. Era ela, puramente dito.

Estava. Disso sabia, - era óbvio -, sabia também porque, mas não mostrava expressamente o que lhe palpava o peito – ou não sentia. Não gostava de efusões, menos ainda de extremos.

Tinha lá seus sonhos, seus gostos da vida, suas preferências, mas nada era intenso, exceto teu brilho. Era fácil notar a existência dela, sua ausência de jeitosidade com o mundo, seus cabelos caídos frente os olhos, sua tranqüilidade e sorriso manso, tudo, tudo nela era adorável. Até mesmo tamanha magreza, até mesmo os ossos estufados mostravam excelência. Era concebível.

Não ligava para o mundo, apesar de aceita-lo, mas ele sim, tinha uma atenção toda virada pra ela, em cada movimento saudoso que era, a meus olhos, fascinante.

Não era surpreendida, mas sabia exatamente como surpreender.

Seguia apenas, com a mais equilibrada das dosagens.

Aula de biologia

2007-10-24T05:31:00.000-07:00

Perdi o encanto da vida,
Perdi-me no desencanto.
Vejo lástimas rondando mundo afora, enquanto o tempo não para.

Aprende-se com dor,
Apanha-se e descobre.
Há sofrimento,
Há corrupção,
Há luxúria.
Somos um mesclado. Uma receita de bolo mal feita. Um erro de culinária.

E o relógio tiquetaqueava...

Há executivo querendo relva molhada nos pés, há camponesa sonhando se globalizar. Há bronca.

É mesclado que não pode mesclar,
É receita que não pode errar,
É mundo.

É isso.
É aquilo.
Aquilo que não pode ser.

Enquanto utopias se dissipam, aviões explodem, burguês contrabandia, negro se sente inferior.

É isso,
É Deus,
É dízima,
É a reza que ajunta mãos caleijadas e dobra joelhos sem cálcio.

São os olhos sem brilho,
É criança sem doce,
É amor que não dura,
É realidade.

2007-10-18T13:04:00.000-07:00

Recaptulei-me.
Partia eu, ao longo de pastos desertos e secos, sem sequer saber onde ia.
Quero-me. Quero-me perto. Quero-me aqui, bem aqui.
Traga pedras, espinhos, traga feridas, traga. Trago.
E o relógio tiquetaqueava...

Onde estás, orgulho? Onde foras parar?
Por algum acaso, se perdera nos raros orvalhos.
São incertezas... É tudo. É só.

Grito inócuo

2007-10-03T16:40:00.000-07:00

Eu os olhava, observando cada pequeno detalhe que mal pudesse vir a chamar a atneção das demais pessoas. Eles. Pequenos, frágeis, livres, sozinhos, amargurados. Eles. Pequenos adultos, diga-se de passagem.
Mantive-me imóvel, observando. Ora um deles fitava minha bolsa com jeito animalesco, como o predador diante sua presa. Mal via ele se eu o observava, se meu olhar era de pena ou curiosidade, não tinha encantos para isso, se importava apenas em vender o restante de balas existentes dentro da caixa, que se mantinha cheia.
Pequenos temas da patologia social. Sujos, miseráveis, animalescos! Quase uma renúncia ao belo e ao agradável, uma obra naturalista viva, defronte minha pessoa. O mais degradante e amargo, - feito aqueles pequenos corações -, era o contraste que me fazia aos olhos entre as crianças dentro dos carros parados no sinaleiro, recheadas de infância e brinquedos como mp3, enquanto, na janela do mesmo carro importado e luxuoso, os pequenos seres imploravam pela compra das balas que vendiam. Cena angustiante, contraditória e pitoresca, que me fez direcionar um sorriso sarcástico e desprezível à sociedade.
Era noite. Eu havia saído de casa após uma briga com meus pais, uma pequena discórdia de opiniões. De repente, reconheço o rosto do menino de olhar animalesco, era o mesmo garoto que aparecera nos jornais cerca de um mês antes: assassinara os pais após vê-los abusando sexualmente de sua irmã mais nova. Por aquele dia bastava. Comprei as balas restantes na caixa do garoto e retornei para casa.

Toque de simplicidade.

2007-10-01T16:48:00.000-07:00

Descobri que vivo de abstinência. Fim.

Macabéa.

2007-09-13T17:59:00.000-07:00

Não há de ser outro título. Macabéa tituleia. Macabéa me mata.
Tão perto à minha presença, tão presente àquele momento, tão ausente e distante de si.
Eu a amo, Macabéa! Meu eu ama o teu.
Meu martírio! Meu passado! Meu esconderijo!
Macabéa, assassina de palavras.
Confesso: não senti tremor algum diante suas marcas de pus acumulado que tanto te rebelam.
Não se odeie. Não odeie o meu amor.
O preferencial, sem dúvidas, é fugir de tamanha complexidade. Pudera eu chegar até o fim. Pudera eu abraçar Macabéa, que não é minha, mas é Macabéa, - ainda que não queira ser.

Gritem, Macabéas:
"Luto para viver, vivo para morrer
Enquanto minha morte não vem
Eu vivo de brigar contra o rei"

Sucumbi-vos-ei, ora que, mal faz coçar a agonia pelo repetido. Repito, repito, repito! (Macabéa, macabéa, macabéa!)
Eis o tiro ao álvaro.

Inigual.

2007-09-02T06:55:00.000-07:00

Definitivamente, o respeito virou prioridade de poucos. E isso, numa proporção tão intensa, que chega a deixar dentro de mim sentimentos um tanto aflitos.
Andei refletindo por esses tempos, sobre a questão do respeito, da tolerância que os egos tem em relação as diferenças, e, principalmente, como eu tenho agido nesse quesito. Vi que pessoas que quero muito bem são totalmente inescrepulosas quando vão tratar de assuntos que, na verdade, não abrigam tamanha severidade, como por exemplo, artes corporais (piercings, tatuagens) ou homossexualismo. Me encontro num estado máximo de indignação quando vejo que a sociedade atual ainda insiste em tentar anular, - ou simplesmente manter à uma distância considerável -, pessoas dignas de admiração, pelo simples e renunciável fato de que elas não são como o padrão determinou que fossem. Já não é considerado termos que nos submeter à um sistema falho e esmagante com direitos de escolha quase nulos?
Não posso me incumbir de ser a pessoa que maior respeita as diferenças existentes entre os meus defeitos e as qualidades alheias - e vice-versa - , até porque, não é a perfeição quem me fará alguém melhor. A perfeição é nauseante, repugnante, enjoativa. Se não há diferenças, aí sim, não há perfeição.
O quesito-chave não é ditatoriar o livre arbítrio alheio, ou mesmo fingir que não existam diferenças; É chegar ao ponto de tratá-las com insignificância, sem repudios, sem meios-termo, sabendo que, por mais afinidade que exista entre você e outro alguém, - do mesmo sexo ou não -, essa pessoa não é obrigada a corresponder suas opiniões, assim como você também não é obrigado a agir exatamente como ela almeja.
É cansaço tentar convencer sem que queiram se convencer. O que há é nós conscitentizarmos de que não somos iguais, nunca seremos e principalmente de que, talvez não seja esse o nosso real objetivo.

Te amo, Rodrigo. Te amo sempre!

O eu escondido.

2007-08-26T13:05:00.000-07:00

Eu, desde sempre soube que havia um algo mais em mim querendo gritar. Já me imaginava com as roupas que uso, com as que a usei e provavelmente com as que ainda vou vir a usar. Me identificava com o punk sem mal saber da sua existência, lia tudo sobre horóscopos e pregava terceiros olhos comprados nessas barraquinhas diversas e usava roupas de cigana. Baiano assim, se meios termo.
Mas até então prevalecia em mim o espírito barbie, de que o mundo era perfeito e tudo sempre viria até mim sem eu precisar questionar, ou de que eu sempre teria amigos e todo mundo me acharia linda, e que o mundo era rodeado de princesas como eu e seus respectivos príncipes encantados. Foi então que entrei na escola. - E não vou dizer que não foi uma coisa ruim, porque foi a pior coisa que já me aconteceu até então, mas, ao mesmo tempo, foi o que me moldou e me fez tornar o que sou hoje, e conseqüentemente o que virei a ser amanhã. - Vi tudo o que eu era indo por água abaixo, o que eu seria também, e, mais ainda, senti dentro de mim a ocultação do sentimento de liberdade, de me expressar e de sorrir sem pensar no possível incômodo dos demais com a minha presença. Ta aí: ganhei os piores apelidos, fui considerada a mais feia de toda a turma e era motivo de deboche sempre que surgia uma oportunidade.
Passei a me fechar, me senti oprimida, perseguida. Chorei sozinha as lágrimas mais lastimáveis e provei da mais intensa rejeição, era como se cada atitude minha trouxesse pro mundo uma catástrofe imperdoável. Pensava num mundo melhor, com menos preconceito, mas por que ouvir minhas próprias idéias? Sequer eu as queria. Sequer eu me suportava!
Não tive irmãos, nem nunca pude brincar na rua com a vizinhança, e isso foi mais um escopo pra que a razão me negasse espaço dentro dela. Pudera eu ter conhecido antes do gosto racional, sei que jamais teria o coração trancado e esmurraçado que hoje tento consertar.
Eu, melhor do que ninguém, sei que poucas pessoas passam por tudo o que eu tive que passar, e mais ainda como é superar isso, porque o mundo sempre vai te reprimir, sempre vai estar tentando sobrepor o que você mostra à ele com algo que ele julga melhor, esperando o teu nariz direcionado ao humilhante, ao cabisbaixo. O mundo é nada mais que um grande repressor, até que você o enfrente, o encare, até você se tornar forte, bruto e anestésico suficiente para com as imposições que ele tentar lhe fizer diante de você. Aí sim, quando você levantar sua cabeça, bater o teu pé e colocar no mais alto nível de esnobe a ponta do teu nariz, aí sim ele te aplaudirá. E o que me entristece é que as pessoas não conseguem enxergar isso com tanta facilidade. Vejo crianças entrando em depressões de uma intensidade notória e preocupante, que mal sabem o porque da própria dor, mas sabem que sentem dor.
A alforria está em todos nós, só que, mais uma vez, oprimida por nós mesmos, devido ao medo de se sujeitar à ridicularização. Uma vez que provada a ousadia, os berros, ou mesmo os olhares espantosos e tortos, você jamais vai querer voltar ao mundo em que vivera antes, isso eu posso afirmar com sustância direta. Nada do que vivi foi em vão, nada. Houveram pedras em que pisei que me serviram muito utilmente a aprimorar minhas filosofias de buteco, que um dia podem vir a serem um livro, e que, mesmo se não forem, fizeram parte de mim e do meu crescimento.
Bora moldar?

- Amor, eu te amo sempre, meu lindo!

Nota: odeio textos de auto ajuda, e, apesar de achar que isso não deva ser considerado um texto de auto ajuda... sei lá, esqueci o que ia escrever.

prazer, surreal.

2007-08-17T06:55:00.000-07:00

explodi. de imensa que sou, explodi marrom chocolate.
ridicularizei. encurtei cada passo até aqui, enquanto o corredor esticava-se.
sufoquei. ocultei meu próprio eu, ocultaram-me.
recuei. fechei novamente a porta do inconsciente, e a reabri.

não será necessário um divã, não serão necessários cinco anos de estudo. deixe-me, deixe aberto o mais ridicularizante de mim!
mal importam as palavras mal ditas, escritas ou mesmo feitas, há sempre como modificá-las.
dê-me o mundo, dê-me o mundo de sofia!
entrego-te, neura, entrego-te a mim mesma, pois de mim, fará alguém maior. convertei-te-ei, e não há barreira suficiente para que tamanha tamanhez não possa livrar-se.
sempre me perseguirei, sempre se perseguirá. eu não mais me importo, ainda assim me importando.
ocultei os últimos versos, mas libertai-vos-ei, breve.

e viva o impulso, o repulso, o re-eu.
de refazer, remontar, restaurar...
maldita seja nossa sociedade! vossa sociedade!
malditos sejamos nós!
aproveitemos os treze anos restantes. sem filhos, sem tréguas, mas com muitos livros e muito amor.

deu-me o mundo. deu-me o mundo que o oculto ocultou.
voltei a falar comigo mesma, sem pretender me justificar em "ps´s".

http://www.culturabrasil.pro.br/surreal.htm

Ana Luísa, o panda e o coelho.

2007-08-14T16:07:00.000-07:00

À você.
Bem essa coisa Clarice mesmo. Estranha essa conciliação entre sentimento, escrita e leitura, - ou não. Tudo agora parece tão intenso e profundo quanto o amargo gosto presente em minha boca.
E quem é que serão as nossas Macabéas, agora que o foco desfocado está prestes a se centrar? Quem é a minha Macabéa? Fora eu. Mas já lancei todos os meus respectivos temores ao vento, e voam eles junto aos pássaros, mais livres do que minha pessoa.
Era ela o mais oculto de mim, o meu maior eu. Borbulhava em meu interior feito cuspe em boca de criança. Era o melhor de mim, o meu ponto de encontro com meu verdadeiro eu.
É chegada a hora. É chegada a hora da estrela!
Exploda, coração! Aplausos, gritos, efusividade, alforria, ó, quanta alforria!
Morreu em mim, em nós.

Rodrigo, mais uma vez, EU TE AMO!
(Céus, de onde vem tamanho sentimento?)

Obscuridade fluorescente

2007-07-12T06:26:00.000-07:00

Pela primeira vez, dentre suspiros cansados que buscavam inspiração, surge um fim. - Não antes do começo, mas isso é o de menos diante de tamanha altura -. E foi como fluorescer de maneira inesperada e encantadora a vida, que brilhava céu afora, enquanto o mundo continuava a chacoalhar bocejos. Mais detalhadamente falando: explosão.
É que tudo andava claro em demasia, e, aquela velha luz no fim do túnel, (a luz obscura), surge com seu plano de fundo negro, hora lá com bolinhas laranjas, ora ca com algumas verdes, mas era tudo detalhe, coisa dela que tinha lá suas manias de parecer normal frente aos demais. (Era tímida - quase isso).
Eis que desliga-se o chuveiro. Caem aquelas últimas gotas que, num lapso foram desejadas por um instante a mais, mas não. Era hora de enxugar.
Nenhum conflito cotidiano dera as caras, e isso parecia ser algo positivo, mas só parecia. Enquanto o mundo externo lhe aplaudia, o interno lhe massacrava. Sentia-se triturar como máquina de moer café moendo o café.
E surge-lhe denovo a luz no fim do túnel. Mas não a mesma de antes, dessa vez, luminava. Luminava a ponto de cegar-lhe os olhos para o alheio, mas dentro de si ainda corroía tamanha corroção. Era constante, estável. Uma estabilidade nada favorável.
Agora a lavanca da porta se move, indicando algo bom, a ponto de poder deixar aqui assim como está: para dentro. (Bum!).
Ruflavam os tambores, enquanto a música nostálgica avisava a morte de alguém que não devia ter morrido.
Antes destes, o mundo fizera um barulho estrondoso e aquele lugar que não importava qual era se tornara suficientemente sujo, bagunçado, e... Adorável. Plausível essa arte de foder com o que denominam vida, pelo menos enquanto nada está nos conformes. Na verdade me perdi.
Enfim, mundo, obrigada por estar tão colorido.

Obrigada por ser minha reluzência.

A arte de assoprar as vel(h)inhas.

2007-06-28T17:32:00.000-07:00

"A Naiara faz anos
O azar é só dela
Cada ano que passa
Ela fica mais velha"

Tragicamente realista, não?!
Vou lá eu, comemorar mais um ano perdido, - denomina-se ganho -, porém, dessa vez será diferente. Meu marco. Meu marcante. Meu mar.

Enquanto isso, tudo continua sendo relativo.

pontilhados

2007-06-18T15:26:00.000-07:00

Borbulhas.
Borbulhas e um óculos, algumas revoltas e uns sentimentos já anestesiados. A perseguição no interior, e aquela música que toca no rádio o tempo todo de alguma cantora famosa popular e sem diferencial algum, mas que te faz sentir algo bom... Ou apenas desviar o olhar de si para outro lado.
Deixar fluir, e tentar não contornar tanto. Talvez seja coisa de moldurista, essa mania de moldar tudo dali, daqui... Essa tal busca pela perfeição.
Continuo aqui, com cabelos tingidos e uma raiz de três dedos, pacífica, escondida, me escondendo de mim. Fingindo estar tudo bem, para que doa menos. Porque encarar dói mais.
Covardia sincera, bacana. Ou não.
Não adianta dizer à ninguém. Não é a mesma sensação.

E observar rostos. Como eu tenho os observado! Mal importa isso no meu fingimento agora.
E martela a dor na cabeça quente, quente de fervura.
Fervura de questões mal respondidas. De costas postas à minha frente.
E é a minha mão quem vai me apoiar para que eu me levante.

Treme, teme.
Teme o temor.
Teme o tumor.
Não me mate!
Não me mate como matei seu braço.

O laço sob tua cabeça é mais plausível que um espetáculo de grande platéia, vossa, nossa, sua, nua. Enquanto você pede uma pata, eu imploro o vento que há la fora, e que não posso sentir.

E que venha mais amor...

O melhor de mim

2007-06-12T10:04:00.000-07:00

E da-lhe interrogações. Se é que tem mesmo alguma determinação limitada... Não, não tem. Não há nada que possa superar andar pelas ruas, sentindo o vento bater no meu rosto num meio dia da vida qualquer, segurando sua mão. Melhor: sentindo sua mão segurar a minha.
Essa coisa de me chamar de linda até mesmo quando eu to mais mal feita que muita coisa. É. Você é. Eu sou, com você.
Que é essa falta que me faz? Que é essa agonia no peito, às sete da manhã de quase todos os feriados? Que é esse estralo que faz meu coração brilhar quando tua boca sela a minha? Que é você? Que sou eu? Que somos? Um "que"? Mal importa.
Diz agora, ela, moça dos cabelos rosas, sua vontade de não querer o mundo, de não querer que o mundo lhe queira, quando te sente assim, suspirando por ela. Poderia ser tudo, até mesmo moça de roça, vestido florido, tranças mal feitas, pés encardidos do forró dançante noite afora. Pudera eu ter um cadim de tanto bem ingênuo, que nossa má língua faz risada.
" - Não importa, moço. Não agora. Sinto-me moça boa, boa de bondade, de inocência, e não preciso de mais nada... Escreva sobre outra coisa mais mundana, que vou eu aqui, me ausentar do seu, no meu. Aproveitar cada pedaço do que realmente é. Tô com ele, sabe como é."

Deixo-a em suas mãos. Ela, que sou eu.

Título

2007-05-20T13:09:00.000-07:00

Acho que as palavras são minha única companhia agora. Talvez sempre.
Não faço mais que me encurvar diante de vocês, por-lhes donos do que devia ser meu, e ainda assim meu grito é meu maior silêncio. Perco-me no labirinto que sou, tentando esconder a agonia que me cerca. Já fui capaz de tanto por mim, e hoje tenho-me inócua até mesmo diante das mais atingiveis negações. E ainda, de tantas metas, tantos eu´s, tantos "tantos", nego-me a negar. Porque lhe quero bem, ou simplesmente porque te quero comigo, egocentricamente comigo. E tenho-me no direito, ora que não quero nada além. Me anulo, contudo, na ilusão de que está tudo bem.

A garota com o copo d´agua.

2007-04-25T17:07:00.001-07:00

"Ela nunca soube estabelecer uma relação com os outros. Quando era criança estava sempre só."

" - Ela está no centro, e ainda parece por fora.
- Talvez seja só diferente dos outros.
...
- Quando ela era pequena não brincava muito com as outras crianças. Acho que nunca brincou."

Gosto da forma como respira, e da maneira como seu lábio superior mantém quietude quando você sorri.

ps: Como cansar daqueles velhos clichês iniciativos de um simples texto virtual que num "puft" tecnológico pode vir a deixar de existir. É mais ou menos assim, feito a vida.
Essa mesma que sabe dividir espaços e olhares em tempos cronológicos idênticos e que, fez com que, em outubro de 1973, no mesmo segundo em que uma mosca de uma família que não me lembro o nome movia as asas tantas muitas vezes por segundo, em que, em um restaurante, o vento entrara por debaixo de uma mesa fazendo com que os copos que nela haviam balançassem sem que ninguém percebesse, e que um homem do qual não me lembro o nome apagara o telefone de seu melhor amigo de sua agenda, após voltar do velório do mesmo.
Da mesma forma em que, na transição de dezembro/janeiro de 2007, Naiara da Silva Alves vê por coincidência partes de um filme que ela nunca, até então, sentira vontade de ver. E gosta. E aluga alguns meses depois, e se apaixona. Mas não vem ao caso. (Na verdade vem sim).

Não esquecendo que sem você, as emoções de hoje seriam somente uma pele morta das emoções do passado.

2007-04-09T14:57:00.000-07:00

Soava aos ouvidos um só som, aliás, dois: o da respiração. Ninguém ali se movia, ou pensava, ou... sentia. A verdade é que tudo o que queriam era não estar ali, por mais essencial que fosse. Precisavam, e nem é preciso dizer do que.
Há vezes em que o porque basta, há vezes em que justificativas não vão mais além do que se espera, e há vezes, em que simplesmente não há.
Os ohos, molhados, desviavam-se, tanto entre si, de um para outro, quanto daquilo, daquele, de si. Escarravam vez ou outra, as narinas, também molhadas, entrelaçando as próprias mãos, uma na outra, na tentativa de suspirar arrependimento ou esperança de que acabe logo.
Pensava ela em como dizer algo, com medo da suposta rejeição ou vergonha por tanto, por tudo, pelo sim ou não, por existir, e, antes de tudo por ainda se prender aquilo, não conseguindo com que sua palavra chegasse até os ouvidos que a compreenderiam - ou não. Por tanto que desiste, tentando acreditar que algo ali pudesse fluir a favor.
Sente o coração acelerar, como da primeira vez que vivera, as mãos acariciando sua face, e um beijo a toma. Dessa vez sim, não precisava se prender a mais nada, senão aquele.

Trechos e apetrechos

2007-03-27T18:32:00.000-07:00

Lá estava, onde nada vai além. Um leve barulho de despertar lhe invade, tomando-a até que se desse por abrindo os olhos lentamente, como abrem-se as cortinas dos espetáculos. Deixa por si só os possíveis aplausos e se concenta na enxaqueca.
Levanta-se da cama, veste nos pés gélidos o chinelo encardido e caminha até o banheiro, na tentativa de se recompor com um banho frio. Sente a água escorrer sob sua face, inoperando a suposta oportunidade de pensar na vida, ou simplesmente cantar no chuveiro, como lhe era de costume.
Ignora o próprio fato de existir, - ou não existir -, e sequer sente necessidade de se dar conta de si. Senta-se no sofá, onde procuraria algum apoio para com sua indiferença, ou sim. Depara-se com os últimos minutos do dia, sentada sob a mesa, escrevendo um aglomerado de palavras que não lhe renderia muitos pontos na manhã seguinte. Era ela; Era eu. Dentro de um quadro narrativo insignificante como o vazio existente em nosso interior.

Merda de texto do caralho. Vai ser entregue amanhã, que legal.

Amor, te amo. Muita saudade, muita!

E foi o que fiz

2007-03-18T16:43:00.000-07:00

Disse-lhes que a mediocridade assanha. Aguniados, caluniaram-me expressivamente, como se alguma pedra realmente fosse chegar até meu peito de ferro.
E, quando me decidi por encerrar aquele com um irônico sorriso, refleti algo que minha mente considerou desprezível; Dei-lhes as costas, e então, um apunhá-lo.
Amém, adeus, ou até breve?
Basta!
Sincera foi minha ironia, enquanto venenoso é este teu falso apoio.
Basta!
Deitar-me-ei. Numa cama que provavelmente irá me derrubar ao chão.
Mas pelo menos há o que me segure. O chão. O meu chão. Ei de ser seu. Eu. Meu... Também.

...

2007-03-11T11:39:00.000-07:00

- Me permite uma lágrima?
- Durma, pois o sonhar nada lhe custará, apesar de todo o valor de um sonho.
- Me permite uma lágrima?
- Não cobramos a hora, o tempo é vago. Ninguém é capaz de validar, e mesmo que fossem, não o fariam. Não aqui. Deixe o ponteiro por decidir...
O soar, então, do lacrimejo. Sem sons, sem mimos, apenas escorreduras.
- Qual o limite?
- O seu.
- Qual o limite?
- O seu. Somos todos, mas não somos um só. Não há uma verdade plena, não há plenitude. Caminhe de acordo com seus próprios pés.
- Há poderes?
- Há poderes.
- Prazeres?
- Prazeres.
- Sentenças?
- Sentenças.
- Há tudo?
- Depende.
- Há tudo?
- Se sua mente lhe diz, há sim.
- Limites?
- Não.
- Minha mente diz limites. - Se desconcentrando do choro, escarrando e com os olhos molhados, os mesmos que se auto secavam naquele instante.
- Não, não diz. Ela é limitada. São coisas distintas.
- Eu... Eu... Não sei.
- É, não sabe. E é bom que saiba disso...
E, descendo daquela cama alta e coberta por confortáveis lençóis, coloca nas mãos toda sua força, se apoiando naqueles braços e dizendo:
- Me leve. Quero sair daqui.- E se foi, com os pés quentes, marcando cada um de seus passos ao chão.
Recebe então, um último dizer:
- Foi-se.

Rodrigo, te amo!
♥

elo

2007-03-10T13:58:00.000-08:00

É o não saber de hoje, que traz marcas; E o de ontem, que deixou cicatrizes.
O que eu queria mesmo era um espaço só meu, nosso. Mas qualquer almejo é desconfiança.
E desde quando eu preciso ser alguém melhor? Desde quando o certo é o certo?
Pois bem. Não é por aí... Não mais.
Só peço que a noite dure... E que, senão fisicamente, sentimentalmente estejamos juntos.

O tempo não para...

2007-03-06T11:26:00.000-08:00

... e nós também não.
Não da tempo. Simples assim.
Nem de acabar o que se tem que acabar, - mesmo roubando pedaços de tempo de nós mesmos -, de começar algo novo, de comer, de roer unhas, de atualizar as escritas, os pensamentos, as teorias, de planejar, de viver, de futurizar, de nada. Nada.
Mas aonde é que vai parar o tempo em que estamos produzindo algo?
Eis aí, a questão. Que, por sinal, também não da tempo de pensar.
Mas parece que a ordem dos fatores altera sim, o produto.
Ou foi a ironia de Sócrates quem escondeu o um real?

Sei que não sei.
Sei que te amo! ♥
Falta tempo, mas não falta sentimento.

Vou la, eu, produzir mais um pouco...

É.

2007-02-04T07:13:00.000-08:00

Uma caixa de kleenex com alguns papeis embrulhados e escarrados em volta, e uma sensação. Boa, por sinal. Única. Capaz de modificar um dia todo, me fazer sentir um outro alguém.
Era ela, era eu. E não era uma vez. Porque teria sido sempre, e não precisava ninguém avisar pra que elas soubessem disso.
A renite tão potente e irritante dessa vez não conseguira fazer com que meus nervos ficassem à flor da pele, e eu nem fiz questão do sorine. Isso me completou, e eu sequer tento saber o que sinto, apenas sinto.
Se torna complexo tentar expressar um algo com tamanha expressividade. É como um amontoado de palavras, sentimentos, e destes você tem que tirar as frases para saber descreve-los. Entende? Não. Nem eu. Nem ela. Mas é. E importa. Importa muito. Importa sempre.
"Atchim"!
Me entrego a renite... E deixe as palavras por elas mesmas.
Mas obrigada. Sempre. Por respirar, que seja.

E como eu queria o meu garoto aqui agora... E fazer com que ele soubesse dessa minha sensação, me trazendo ele. Ele, eu amo ele.

Eu segurei meu coração agora. E foi por vocês.
Sem que minha face precise expressar. É um sorriso verdadeiro. O de dentro.

Senhor da razão?

2007-01-24T15:52:00.000-08:00

Tempo. Esse mesmo que tanto relato, que tanto retrato, que tanto... temo. Ele que me rouba; Ele que eu mesma roubo de mim. Ele que... ele. E eu. Eu que, fazendo uma planitude do agora, me vejo na posição "segundo plano" de mim mesma. Deixando o tempo, deixando o tempo me deixar.
Meras pontuações, saltiados, grifados, negritos, suavidade, agressão, progressão, regressão. Não sei. Simplesmente não sei. Nem o que sou, para onde vou, porque estou, o que realmente quero e sequer aonde eu realmente estou. Porque não há espaço. Espaço de tempo, de mim.. Não há nada de um "eu" realmente meu presente dentro do que denomina-se ego, e isso faz falta. E que no futuro, onde eu terei menos tempo do que hoje, eu tenha mais tempo do que hoje.

Eu, você, nós... Sempre. Almejo o desejo de agora, multiplicado no amanhã. E te amo. Amo muito.

Relatações pessoais em um blog não mudam tempos, mas aliviam corações.

"Eu pude notar nos últimos tempos, a ausência de porta retratos;
Num mundo restrito, entre moldes e trapos;
Rimas! Rimas! Cavalos... Relinchos!
Um adeus, um olá;
Um começo sem meio, um meio sem fim...
Não ser: eis a questão!"

Sobre 2007... (Já que a tecnologia ainda não inventou o auto-controle remoto)

2007-01-14T10:32:00.000-08:00

Necessita-se de senso. Senso grávido, ora que, um pouco apenas não vai bastar. Um texto, com milhares de linhas, entrelinhas e afins, também talvez não bastasse, mas o sentimento que fez com que esse mesmo texto fosse expresso, este sim, pode valer a pena.
Querer não é poder, e isso já virou clichê marcado e decorado de cor e saltiado. (Rimou, rs). Mas querer agir, isso SIM é poder. Não desejo nada próspero a ninguém, porque ou são todos, ou é nenhum.
E que os corações derretam junto com o calor que o efeito estufa vem causando, já que tudo anda tão "pedra"...
Fazer valer é desejar. E que então percebam, que um real de balas não irá furar seu bolso; um sorriso não irá estragar sua plástica; e que, guardar o papelzinho do lanche no bolso da sua camisa, até chegar em casa ou no lixo mais próximo, não irá ferrar com todos os horários de sua agenda superlotada.
Porque, se reclamar é fácil, ajudar a melhorar também é.

Não existe a não solução, são apenas diferenças, e estas, se bem aproveitadas, completam o mundo. De uma forma ou outra, você vai precisar do próximo, - seja ele inimigo ou não -, e ele, de você.

Eu sem vuce...é arroz sem feijão

2007-01-03T16:07:00.000-08:00

-- Nossa senhora, ti coisa mais linda **.** --

Foi assim mesmo q meu cerebro reagiu quando te viu pela primeira vez amor!!! Vuce segurando o ursinhu panda, com sainha xadrez, cabelo rosa...com sorrisaum...minha paixaum aumentou, dobrou, explodiu!!!!
Inveja nunca nos atrapalhou na verdade... -- "Nossa, ela mora longe neh" -- , mora longe pra voces que nem conhecem o amor dela, porque quando conhecem, só querem mais e mais, não importando onde está!!!
porque será que todo mundo q te conhece, e encontra com voce, dá um sorrisaum, de orelha a orelha amor?? Porque será que todo mundo te chama de Nah, Panda, Beterrabinha, Pézim de alface...^^ ????
Porque voce é um amor! uma pessoa maravilhosa, que sempre queremos do lado!!!! e quem finge q num quer, é inveja! pura inveja, inveja em pessoa!!!!!
A vida vai ensinar oque é viver feliz, talvez, porque pra mim, voce jah me ensinou, e me mostra praticando te amar! te amando!
Chorar porque nós nos soltamos, e a demora vai desagradar agente mais uma vez, demonstrar sem querer, por força maior isso...num sei se vai ser toda vez, ou serão as ultimas, mas sempre vai acontecer quando a saudade vir atormentar!! Porque o amor é torturado pela saudade, mas no nosso caso, só fortalece, e da mais sede de amar!!!!
Pra mim, pela gente, pela nossa familia pela frente, pela sua, pela minha, pela vida, por tudo nesse mundo...EU TI AMUUUUUUUUUUUUUU!!!
E nunca vou te esquecer! nem te perder...nem mto menos te magoar!
porque agora eu sou feliz, agora eu nasci, vivo, vejo meu sorriso, sinto ele! Respirei, abri os olhos e nasci...denovo...Pra voce meu amor!!!!

EU TI AMU!!!!
PRA SEMPRE!!!!
(L)

** Pra quem é novato no assunto, uhauahuah, NAMORADO INVADINDO BLOG!!! **
** ** ALIAS, MTO BRAVO!!! POR SINAL ÒÓ ** **

Um eu sem mim

2007-01-01T17:37:00.000-08:00

Quando meus pés gélidos, e minha presença ausente simplesmente esvaziam tudo o que poderia ser decretado sentimento em mim, fazendo com que eu mesma seja minha solidão. Porque não há vida aqui desde o momento em que os passos foram se distanciando para lados opostos e as mãos se soltaram, como quando uma corrente de ferro se arrebenta. Então os corações sentem-se espremidos, ora que estes, fossem as pontas, dependendo daquela mesma corrente para que se mantessem, no mínimo, sólidos. E então desaba. Cai no chão a corrente, juntamente das lágrimas que respingam sobre dois pares de sapatos que supostamente fossem all star´s, ou somente meias, pois o tempo é curto. E perde-se. Fora tudo embora. Razões, sentidos, palavras... Nada suficiente. Nada suficientemente suficiente, senão o choro final, e o desejo. Desejo de tempo, e da ausência de tempo. Porque precisa-se de tempo corrido para que alcance, e de tempo lento, para que permaneça. E que não estejamos em lugar algum, a não ser um dentro do outro, até o próximo tempo lento, que provavelmente passará muito mais rápido do que se esse mesmo fosse o tempo corrido.

Te amo. Te preciso.

Tempo tardio esse nosso. Porém, exclusivo.

O que eu pretendo para o ano de 2007 (relativo a meu eu)

2006-12-20T13:31:00.000-08:00

- Me abstinar quase que completamente dessa vida virtual;
- Estudar bastantinho, de verdade mesmo;
- Perder uns 10 kilos (ou mais);
- Decidir de vez o que quero da vida (a parte mais difícil);
- Costurar bastante, e se possível fazer algo que me reconheça por isto;
- Ficar mais tempo com meu namorado lindo, perfeito, maravilhoso;
- Alcançar uma certa independência (menti, essa sim é a parte mais difícil, rs);
- Conseguir um tempo maior pras minhas amigas;
- Ler muitos, muitos, muuuuuitos livros (literalmente, porque tô em falta);
- Conhecer mais da música;
- Me aprimorar em tudo aquilo que me faz bem.

Agora é pagar pra ver... rs
(O invísivel e depois enxergarrrr... ♫)

Amor, te amo demais meu anjo.
Inveja é foda, agente sabe... Mas fazer o que, né?
O dobro pra quem agiu assim.

...

2006-12-14T07:38:00.000-08:00

Cá estou, cá estamos, cá estive, caqui. Aqui, inutilmente aqui. Como se algo que fosse exposto aqui realmente pudesse mudar o mundo, - ou parte dele. Críticas construtivas se tornaram nada mais, nada menos que clichês medíocres e dispensáveis. E tudo o que posso ver, são nossas mãos, as mesmas mãos que um dia apontaram o "dedo do meio" para o Bush quando ele aparecera na tv, com aquela cara lambida de sei lá o que, de alguma forma (indireta ou não) contribuindo para tudo aquilo que não nos favorece.
Enfim... Há cansaço. Por todos os lados, desde que em mim. É, exaustivo...

É... Tchau.

Amor, eu te amo!

Título

2006-12-08T06:50:00.000-08:00

Pois que o cotidiano mata, e vamos todos morrendo aos poucos. Ora, descobri que nada mais sou, senão meu próprio desistímulo. Mas aonde é que vou estar, daqui à um tempo, quando viver o meu tempo? E é aí que está: todos temos um tempo?

Só sei que não sei. Bem assim, plagiado.

Quando agora, nem com minha escrita eu mais me satisfaço.

E me pergunto: o que resta? Você. Então basta.
♥

Chove, chuva. Chove...

O récuo necessitando ousadia

2006-12-05T16:55:00.000-08:00

Negócio
ego
ócio
cio
o

"O que me mata é o cotidiano. Eu queria só exceções."

Nhé.

Pressa: inimiga da perfeição?

2006-11-24T08:13:00.000-08:00

Cada segundo corrido te cutuca como um passo mais próximo da morte, e o olhar em frente a tela, os dedos em contato com o teclado, e os segundos correndo, os passos. O que marca é o olhar que se desespera junto aos dedos rápidos sob cada quadrado, mas antes do olhar, tem aquela câmera que filma o olhar, a entrelinha da imagem.
Porque talvez uma escrita que possa ser a última em um momento desvairado de angústias, seja mais importante do que as unhas que talvez sequer serão vistas amanhã. Mas e se nada acontecer? Então as unhas vão estar mal feitas. Pois vou (re) fazê-las.

Cada pequena terra é um grande espaço, assim como cada célula é um pedaço de vida.

Antes que termine: eu te amo, Rodrigo Iribarne. Pegue meu pedaço de vida, e coloque dentro do seu.

ps: eu não sei até agora o porque desse texto, mas isso parece medonho.

Aquelas mesmas velhas coisas

2006-10-29T10:12:00.000-08:00

"- Atchiiiiiiiiiim!"
E a cada espirro que dava, aumentava o tédio...
Tudo o que havia vivido naquele mesmo dia até então, eram aglomerados de reflexões dolorosas e ao mesmo tempo, banais. Porque era banal. Se sentia banal. Como cada palavra que lhe era cortada ao meio, junto aos olhares que pareciam desviar de sua atenção. Assim, simples assim.
E de sentimentos se guiava, como o que acabara de ser escrito aqui. Como o que ainda está por vir a ser escrito. Mas não como você lê.
Nada do que dizia parecia ser fruto de algo verdadeiro; Nada do que fazia parecia ao seu alcance; Nada do que era jamais seria aceito. Mas continuava batalhando por um algo qualquer, um mísero "mísero", um sorriso, uma expressão de reconhecimento. Caminhava em cansaço, como se o entulho que lhe acusavam ser, estivessem sob suas costas.
"- Mas, afinal, quem é o verdadeiro entulho?" - perguntava, suspirando limites.
E já se corrigia. Pois não, não, não! De forma alguma perderiam a razão. Era mesmo um mero nada, um algo cansativo, uma carta-coringa...
E sabia, suspirando mais uma vez, que não seriam melhores as situações ali, naquele mesmo momento, sem sua presença. Decidira parar de pensar.

♥ps: Havia, nas entrelinhas de toda e qualquer rejeição, encontrado uma força suficiente que lhe desse o que ninguém jamais seria capacitado, não em tamanha intensidade. E decidiu que era exatamente daquele jeito que seguiria, constante, estavelmente feliz.
Aprendeu, contudo, a amar.♥

E repete, inconscientemente consciente, para si, constantes vezes:
"- Apenas mais um ser humano." - culpando-se por sua ausência de culpa.

Estive pensando...

2006-10-24T18:05:00.000-07:00

Sobre deixar de pensar. Mas isso ja me fez em mente um outro pensamento, que, conseqüentemente gerou outro, e este outro me fez pensar em mais umas trcentagens de coisas... Ora inúteis, ora não.
E me pergunto: Céus! Quando é que vamos deixar de ser egos ambulantes querendo fugir da obrigação de conquistar coisas distantes, distintas?

E isso me fez pensar mais algumas vezes.

ps: Não esquecer que é tempo de amores, de amar. De te amar.

....

2006-10-17T17:42:00.000-07:00

Eu gostaria mesmo é de dizer tudo o que entulha meu eu agora, mas simplesmente ando tão farta do quase tudo, que o quase nada sequer tem me levado ao incômodo.

Apenas formas modificadas, alertas, seres, eu... Ela... Eu.
Aquela mesma. Aquela mesma mesmisse de sempre.

Mesclo

2006-10-16T14:52:00.000-07:00

Insatisfeitos que somos! Insatisfeitos que são!
Sãos? Pois nada mais nos resta, senão o ser insano;
Como o insensato que invade, aleatori... Dane-se!
Dane-se os danos, os danos, os... Danos!
Deixem-se no chão, debruce, rasguem-no... Apedrejar.

"A pré-morte é como uma ânsia de desejos".
Esquisofrenar é algo completamente inaceito; ridicularizante.
E fingimos não entender o algo dito. E dizemos aceitar aquilo que não aceitamos.

Só seguem alguma espécie religiosa, aqueles que não habitam raízes artísticas dentro de si. (Supérfluo).

Quando o mundo para, e os olhos se fecham... E... Não precisa dizer.

E então eu percebi...

2006-10-08T09:20:00.000-07:00

... que para ter paz, eu precisaria colaborar com a paz alheia. E vi que para isso, eu nada mais precisava fazer, do que aprender aquilo que ninguém precisa me ensinar.

Está tudo tão bem. Está tudo tão... Você!

Desgaste

2006-09-29T08:57:00.000-07:00

Nem sempre começar denovo vai ser recomeçar. Em qualquer circunstância, situação, há casos e casos, e mais casos, e... mais casos. Mas mudar a forma de pensar não significa mudar por completo, assim como agir diferente também não significa precisamente mudar as coisas para melhor. É aquela velha e longa história do "de tudo, um pouco". Meça doses, equilibre. -Desde que essas doses não sejam para piorar as coisas -.
As pessoas criticam o plágio, mas que seria delas sem ele? Mesmo as mais inócuas personalidades precisam se aflorar, e, a cópia do "já existente" vai interferir sempre na tentativa de ser diferente do que se é agora. Não digo o plágio xerocado, mas o preciso.
Ser é diferente de ser correto. Assim como o abacate é diferente do sorvete de creme, assim como... assim. O que mais me condenou a vida toda foi ter opinião própria, falar mais alto quando desse vontade, mandar palavras de baixo nível quando meu nervosismo subisse à cabeça.
Mas, afinal, o que é ser?
O que mais me condenou a vida toda, o que mais me condenou a vida toda foi existir.

Obrigada por ser chão, força.. Obrigada por ser tudo de uma maneira tão completa.

Quero me gastar, quero arregaçar as mangas do pijama com olhos inchados de sono e me sentir totalmente insípida, inodora, incolor.

E até qual ponto chegaria a escrita?

2006-09-25T13:49:00.000-07:00

Ela, que só me vem quanto arrancam um pedaço do coração; mas, que se não vem, me arranca um pedaço do coração também.
E o que fazer então? Sofrer?
Arrasto cedas brancas no chão, num sofrimento bonito: "Não, não me deixe!"... Estendo minhas mãos... E deparo minha face ao chão.
Chão escarrado, negro, sujo.
Vida escarrada, errada, inócua.
E... Chega. Não há inspiração. Não há sofrimento. Não há escrita alguma.

Rodrigo, te amo. Vem logooooo!

Cadarço de tenis

2006-09-13T15:36:00.000-07:00

É como encher lingüiça querendo chegar à qualquer tipo que seja de objetividade; Ou mesmo perder um post quilométrico por pura, digamos, burrice.

Estou sumindo, sumindo estou
Sumindo
Sumind
Sumin
Sumi
Sum
Su
S
2
.

E meu grito... Meu grito já não tem mais voz.

ps: dada-lhe cavalinhos.
ps²: aula de literatura inspira.

Coração, obrigada por ser tudo na minha vida!
Sem você, eu não estaria aqui, agora.
Não me deixa... =~
♥

Te amo tanto...

2006-09-04T16:45:00.000-07:00

Em demasia, em demasia!
♥

ps: eu deletei meu fotolog, sim.

Um momento qualquer, um dia qualquer, e um sentimento único

2006-09-03T08:21:00.000-07:00

As palavras parecem muitas, mas quando ensaio direcioná-las à você, parece que todas não passam de medíocres pedaços insignificantes. Tudo o que me pertencia nada mais era a não ser a incerteza, (incerteza incerta, incapaz, vácua, nula). E de incertezas me fazia. E de esperanças longe caminhava.
Buscava como o cão de caça, o pai sem filho, o animal arrombado de fome... Buscava. E sabia o que procurava, mas do que ninguém, e menos do que o suficiente.
E de repente me vi... Não no chão, não no alto. Em lugar algum. Me vi, apenas. Já não sabia distingüir sentimentos, mas consciente estava de que qualquer migalha de esperança que habitasse em mim fora levada a cabo. Coisa tal que não importava, uma vez que se tratasse de minha pessoa. Alcançara um estado em que, para mim, eu não passara de um mero... Nada. Como aquele que não atinge, nem incomoda; Não faz mal, não faz bem.. Enfim, passava despercebida como minha sombra que nunca sequer almejei um algo qualquer, - bom ou mal-.
Vejo agora, o quanto planeei sem que me desse conta, e confirmo recompensas. Tamanha premiada fui, que presenteada eu pertence hoje, em um só corpo, um só coração, a presença da ausência que sempre manteve seu vazio completo, vazio que se tornou inócuo.
Milhares de feridas já me doeram, (e pode ser que ainda se abram uma vez ou outra), mas hoje tenho recorrência, tenho seus braços.
Pois eu, que mau amada fui por tanto tempo, hoje, o maior bem que me resta é o amor.
E almejo-te, em maior quantia do que a de ontem, em menor quantia do que a de amanhã.
Meu orgulho, você; Meu feito, ser tua eternidade.

Utopiara, Naiaropia, Nostalgiara, Naiarastolgia...

2006-08-28T17:08:00.000-07:00

Nada me sinto, a não ser um pedaço do vento; Pedaço do vento que não voa, não acompanha, não leva frescor, não traz... Vento que por sinal é leve, mas no meu caso, que pesa, como um entulho pendurado numa paisagem, ou uma cruz que se carrega nas costas para o alcance uma divindade qualquer.
Eu que já não me abria de tal forma, eu que já não me importava, eu que... Eu. Vulga carne fedorenta é mais apodrecida do que um suposto lar de urubus.
Me empantufo energéticamente por tamanha ausência de um eu melhor... "Ora, mas não foi a própria quem escreveu milhares sobre auto-aceitação?"... Pois foi. E isso... Bom, você já deve imaginar.
Pudera eu escolher entre o real e o utópico, pois que o mundo dos sonhos me acompanharia sem maiores questões; Pudera eu ser (apenas) incertamente repugnada, pudera eu ser incerta.
Nada mais, nada menos... Talvez um pouco (muito) pior.
Posso ser aquela mera nostalgia, e não passar disso; Ou talvez a ausência, ausência do que eu não fui, do que não fiz, do que nunca faria - talvez por medo, talvez não -... Aliás, no fundo, bem no fundo, acho que sou a ausência de mim. Percebi que já não me defendo com tamanha garra de antes se rebaixada, e que meu coração, de uma certa forma simplesmente apoia qualquer forma de desprezo direcionada à mim.
E tudo termina com eu me sentindo mais uma vez aquelas dolorosas lágrimas que minhas palavras não conseguem expressar.

Regredir para progredir

2006-08-24T15:35:00.000-07:00

É incrível, mas é fato: o complexo atrai. Não generalizado, já que as raízes disso surgiram da padronização. Padronização que é feita pra generalizar, organizar, ou qualquer coisa que o valha.
E que não omita, que não lute contra, apenas seja. Seja sendo, - também fato -, que mais fácil é aceitar e ir em frente, do que retrair e obedecer o computadorizado, senhor robozinho.
Mas que seríamos sem falhas/erros?
Mas que seremos sem tentar/arriscar?
O contra, está totalmente a favor; e a maior jogada da progressão, é a regressão.

E quando ao "padrão"? Opa, flash pra nossa preocupação expressa.

Aiai... Postar me faz tão bem.

Quase isso...

2006-08-14T18:26:00.000-07:00

Já ouvi algumas poucas vezes suficientes pra ficar aqui, dentro da cachola. Mas foi agora, bem agora que fez efeito suficiente pra me fazer vir , e aqui deixar o amontoado de coisas ruins acumuladas dentro de mim. Pois aí uma coisa válida, que tantas vezes ouvimos, e algumas delas acabamos até por obedecer, sem saber o porque. Enquanto outros, muitas vezes condenados à criticas absurdas só se deixam por fazê-lo quando realmente existe algo que faça sentido dentro de algum contexto qualquer.
É simplesmente surtante o homem, os homens, as mulheres, e, até mesmo, as crianças.
"Esqueça quando desejar;
Lembre quando precisar;
Não faça questão de nada, desde que você se torne independente ao próximo."
Já dizia ele em sua ironia diária... Querido ele, rejeitado ele.
Ele, meu eu. Que dizia, que diz, disse... Aquele que ninguém ouviu.

Eu que não vejo olhos para mim, senão o dos cegos;
Não ouço ouvidos absorvendo minha voz, senão o dos surdos;
Nunca houveram palavras destinadas à mim, senão a dos mudos.
E versos, e versos, e mais versos. Um acúmulo em demasia de simples palavras fortes, marcantes, bonitas...
Pois que me arrasto com minha trouxa de sabedoria, enquanto minhas costas doem, minhas narinas cantam socorro, e o que me acompanha agora, é um saudoso mal estar.
E pensar que existe gente bem pior que eu...
- Hei, me vê uma dúzia de aluci... Como é que se diz mesmo?

Remédio que cura sem ser remédio. Efeito aluci.. (qualquer coisa que se encaixe aqui). Num mundo único, capaz... Uma pessoa única, capaz... Unicamente capaz de me tornar única e capaz.
(Meu Deus, como é que é? É. ♥)

Sobre o tempo...

2006-08-08T09:36:00.000-07:00

O próprio tempo faz questão de se ausentar, fato. A cada segundo que passa caminhamos mais próximos a morte, sem sequer nos darmos conta, (até porque, se apegar a esse tipo de reflexão com certeza comprime danos, negativismo). Não é possível afirmar lucro ou prejuízo analisando tamanha complexidade, não de forma generalizada. Enquanto isso? Enquanto isso buscamos melhora, porque se ontem não, hoje o tempo é curto, e se hoje não, amanhã será.

Que julguem justo o tempo, pois justo o tempo é;
E julgo impiedoso, o vulgo, o tempo;
E julga afirmar, a morte, a vida;
E temo entristecer, estremecer, o coração;
E não há pena que mude o destino, o destino já traçado, que eu devo construir;
E que julgue minha mão, apunhale, apedreje;
E ignoro, pra logo após poder me servir da paz.

Tenho pressa. xP
Não posso deixar a mão solta novamente, não antes de engolir algumas trocentagens de livros..
E então, lá vou eu.

Psiu? Casa comigo?

Amor próprio ou "ódio" próprio?

2006-08-02T09:31:00.000-07:00

Um dos maiores conflitos que o ser humano encara diariamente, é a briga com seu próprio "eu". A busca pela perfeição vem sendo desejada desde que o homem é homem, sendo esta para fins estéticos ou não.
O que a sociedade prega como objetivo é alcançar a convivência em paz de um para com o outro, - mesmo, muitas vezes, colaborando para que isso não aconteça. Acordar e receber como "bom dia" uma bela e monstruosa espinha ao olhar no espelho logo de manhãzinha, pode acabar com a disposição de alguém, por exemplo.
A essência de uma vida social tranqüila está dentro de nós mesmos. Afinal, por que ao invés de buscarmos a aceitação alheia, não buscamos a auto-aceitação? É aí que está o segredo: muitos querem se encaixar num grupo e acabam deixando de lado a própria personalidade por pessoas que, muitas vezes, após um certo tempo o deixam de lado. (Sem contar o preconceito social, que causa um enorme bloqueio).
Pode parecer difícil lidar com alguém que pensa, age e se veste diferente de você, mas é necessário. Não que seja um dever gostar de todos, mas é obrigação respeitar a todos; da mesma forma que você nunca agradará o todo, porém esse lhe deve respeito.
Tentar se aceitar é uma forma de fazer as pazes consigo mesmo, e isso se reflete nas pessoas à sua volta. É fundamental nos cuidarmos, (tanto aparentemente quanto psicologicamente), mas dentro dos próprios limites, e sem depender da opinião do próximo, nem ficar formando opiniões pré-conceituosas diversas sobre ele. E por fim: "só vive bem com os outros, quem vive bem consigo mesmo".

Esse foi um texto que fiz pra escola. Resolvi colocar, porque fiquei orgulhosa de mim.
Valia 6,0, e eu tirei 8,0. Além disso ouvi o seguinte: "Seus textos estão muito acima da média", e um tempo depois fui chamada de dicionário ambulante.
(Mas particularmente achei o texto um cocôzinho.)

Amo você!

Postar ou não postar... Eis a questão! (Eis?)

2006-07-31T16:28:00.000-07:00

Contraditório demais afirmar algo de caráter duvidoso, contraditório demais ser algo que amanhã mesmo você possa vir a não ser - não especificando evolução ou regressão -, contraditório demais viver. E talvez esteja aqui, aqui, ali... Talvez esteja. Contradição contradiz, (ou vai contra, ou contraria, senhor cabeça de mula sem cabeça), a "cabeça dura", também conhecida como orgulho. Acho que isso colabora imensamente no amadurecimento, evolução e experiência de vida de qualquer ser humano, uma vez que, sua intenção seja chegar o mais perto possível da perfeição. (E não adianta negar).
É, está confuso, está tudo muito confuso, o mundo me confunde... E as pessoas, as pessoas me assustam.

Todas, menos você. Efeito único, eterno.

Enquanto isso...

2006-07-24T15:37:00.000-07:00

... o sujo continua falando do mal lavado.
tsc tsc... Imploro a mim mesma meu récuo, na tua efusão.

"Escarra a boca que te beija..."

Contraditórios, acabam por morrer afogados na solidão do próprio veneno.

A fusão dos sentidos, a ausência do sensato. Quando eu mesma sequer sei o objetivo de tamanho significado que tão pequena frase representa. Comando, comanda-me... Comandante!
Vóis que sois vítimas das feridas causadas por vocês mesmos, pois eu também. Ferida que não seca, e que arde, e que arde, e que... arde! E o mundo festeja festanças futebolísticas. E que se esborrache! E que cause polêmica!
E que gritem... Berrarei;
E que briguem... Ignoro;
E que finjam... Admito!

Me resta o velho vício de sonhar, e aplaudo. Pois se realidade não me cabe, que fujo sem pensar duas vezes para o ilusório, antes que o mundo me engula.

E que me arraste pro teu mundo, meu mundo, e somente ele. Ele, meu amor!

esquadros

2006-07-19T04:56:00.000-07:00

Não, não estou bem. Já posso sentir transitando o cheiro da volta às aulas em minhas narinas, e isso não me é bem vindo. Sem contar a quantidade de matérias acumuladas, porque eu, extremamente responsável, deixei com que as férias viessem antes do determinado, ficando de recuperação de quase todas as matérias (e sem entender a maior parte delas). Quando recordo meus últimos dias de dezembro, me preocupo mais ainda, pois recuperação final, com trocentos trabalhos pra se fazer, também não é nada agradável.
E aí meu pai me vem com uma história de uma tal viagem que ele vem prometendo desde mil novecentos e bolinhas. Destino: onde esteja calor. Concluo: tenho que estudar milhões, e os bonitões querendo ir pro bem bom na minha primeira semana de aula, pra um lugar que provavelmente irá detonar com minha saúde devido ao clima e ainda vou ficar uma semana sem mal falar com o Rodrigo. No mínimo deprimente, ou quase isso.
E é então que minha vontade de não me importar com nada continua apenas nos "achados e perdidos" da minha caixinha de, ahn, diríamos.. sonhos!

E que seu "descanso", seja a paz. É, meu caro, missão cumprida!
(Talvez uma foto em preto e branco se encaixasse melhor a tamanha nostalgia que já vem visitar-nos, mas ele merece, sim, muita cor!)

amobebêmeu.

E, convenhamos, o último post não passou de matéria fecal.
(Nossa, quanta preocupação!)

it´s only rock´n roll (seja lá como se escreve isso)

2006-07-13T08:37:00.000-07:00

I will take you out tonight
to the famous midnight ball 
there will be no one like
you in that fancy dancing hall  

There's no need for special
dress or for some high
heel shoes you look
great the way you are 
there will be no one like you


'cause you're my rock'n'roll
princess of rock'n'roll
rock'n'roll
princess of rock'n'roll

I will wait for the midnight bell
to follow you
and watch your step

Na, na, na, na, na
princess of rock'n'roll

i am doll eyes
doll mouth, doll legs
i am doll arms, big veins
doll bait
yeah, they really want you
they really want you, they really do
yeah, they really want you
they really want you, but i do too
i want to be the girl with the most cake
i love it so much it just turns to hate
i fake it so real, i am beyond fake
and someday, you will ache like i ache
someday, you will ache like i ache
i am doll parts
bad skin, doll heart
it's stands for knife
for the rest of my life
yeah, they really want you
they really want you, they really do
yeah, they really want you
they really want you, but i do too
i want to be the girl with the most cake
he only loves those things because he loves
to see them break
i fake it so real i am beyond fake
and someday, you will ache like i ache
someday, you will ache like i ache
someday, you will ache like i ache
someday, you will ache like i ache
someday, you will ache like i ache

Congratulations pro tal pai da rebeldia! =D
Seja ela rebelde como a sociedade considera nossos preciosos "punks" ou emotiva, como a sociedade tem "aplaudido" os nossos, - nossos? cóf cóf ..; *cahan* Ahn, bem, a tal nova "tribo", do tal emocore.

Condenando, acreditando, concordando, ou não, rock é cultura. Claro que isso foge do padrão quando vem à tona a superficialidade com qual tamanha polêmica é tratada hoje em dia. Atualmente, esse estilo de vida se tornou uma espécie de refúgio adolescente, onde a tal "busca pela identidade" faz com que a maioria das pessoas, quando participa do caminho rumo ao amadurecimento, opta por este.
Roupas pretas, correntes, caixas de som "arrebentadas" são apenas algumas das características marcantes do mais velho novo revolucionário da atual modernidade.
E é aí que se afirma o que por muito tempo foi apenas pergunta: "Elvis não morreu."

Tsc tsc.. E isso não deixou de ser uma brincadeira narcisista, (narcisismo NÃO É nazismo, jumentice alheia), parecida com aquelas reportagens idiotas.
like i care.. rs.

Beijo pro meu punk lindo e perfeito e maravilhoso e tudo de bom.

ps: é gostoso mas tem dona!

E eu continuo a implorar...

2006-07-11T14:57:00.000-07:00

... um dia de no mínimo vinte horas ativas.
É compelxo demais fundir tantas informações em cerca de, no máximo, oito horas consecutivas. Até porque, o denominado "pegar no tranco" demora um bom tempinho pra vir à tona. Sem contar o tempo gasto com internet, que tende a me preocupar cada dia mais. Isso só serve para pifar neurônios, céus!
Me alivia pensar que as tardes de segunda-feira não serão mais desperdiçadas com algo que não vai me trazer nada de posivito. (Oquei, fui radical, me traz você, que é TUDO de positivo.)
Sem contar o tal "regime", que vai de mal a pior. Meu estômago esguela uma migalha de qualquer energia que seja, e meu cerébro colabora com tamanha tortura. As drogas, de "droga" só tem nome, porque francamente, me fizeram um belo serviço de apoio.
Acho que até hoje, em quase um mês de férias, não fiquei sequer uma tarde toda deitada vendo filmes, e mais filmes, e mais filmes... E eu confesso, era um dos meus maiores objetivos.
Nada está fora de controle, muito pelo contrário, as coisas vão bem e eu agradeço por isso. Apenas procurei uma faísca de pedra no meu all star para que você lesse, meu lindão.
Flagro o impossível, digo, o que deveria ser impossível: uma pizza de quatro queijos em mente, o organismo continua a gritar, e eu me culpo por ser a pessoa mais alérgica do planeta. Dói mais ainda quando me lembro que dentro daquela geladeira, que fica bem ali, na cozinha, que está bem próxima de mim há uns três pacotes embalados de queijos de-li-ci-o-sos.
Ah, queridos, melhor eu ir parando por aqui. Postar também está me dando fome.

no meio termo

2006-07-09T18:37:00.000-07:00

É simples/completamente absurdo o fato de termos de viver sem saber de onde viemos, para onde vamos, e, em principal, o porque de estarmos. Mas estranho ainda tentar fugir de filosofias religiosas e encarar o tudo como uma espécie de "nada" - ou quase isso. Numa dessas me decidi por agnóstica. Mas e fora disso? E aqui, dentro, agora, no instante presente; O que conta? O que REALMENTE te faz pagar por algum erro? Uma oração feita de um modo qualquer com palavras prontas vindas diretamente da bíblia?
Em meio a loucura de tentar achar uma resposta qualquer que seja, eu peço férias de mim. Conflito com meu eu é algo para o qual eu não pretendo me virar, e aceitação... Ah, eu quero que se exploda!
O cansaço do cansaço é suficientemente afiado para estourar com meus limites.

Contraste que me faz esquecer quem eu sou, (breve, mas faz).

Bora fugir, gatão?

like i care...

2006-07-06T15:37:00.000-07:00

Vivo no exato presente, aquele momento em que você se quer deixar fluir... E acaba conseguindo. Claro que nada disso chega à cem por cento do concreto, mas isso, bom, isso não importa. E talvez, talvez eu esteja me sentindo bem, - a paranóia toma conta de tudo, à ponto de você não identificar seu próprio estado emocional.
Mas sabe, gosto de momentos confusos. E por quê? Porque felizes podem acabar te derrubando num mar de paranóias, afinal, você está feliz e não tem nenhuma tristeza a ser curada. E se está triste, - ou se fica triste por causa de tanta felicidade -, aí sim, você tem com que se preocupar: um estado emocional querendo alcançar outro. Todos os dois são bem mais úteis do que qualquer felicidadezinha barata, que, convenhamos, às vezes estressa. Digo, felicidade padrão. E talvez também seja esse o maior erro das pessoas para com elas mesmas: tentar alcançar a felicidade padrão, e não a própria felicidade.
Tudo isso me soa como algo muito mesquinho. E você pode achar extremamente tosco da minha parte, ou não, ou até mesmo não ter uma opinião formada sobre. O foco está em descobrir como o nosso senhor Fulano da Silva, digo, você, se sentiria melhor... É claro meu querido, a tendência SEMPRE é melhorar. Mentira. Nesse caso depende do que é "melhorar", e o que é "piorar" para você. Oh, mas é claro que você pode ter seu próprio vocabulário, e, caso opte por usá-lo com palavras já existentes, aí muda de nome e denomina-se "opinião própria". Bonito, não?! Repita comigo "o-pi-ni-ão pró-pri-a".
E olha, nunca pensei sobre o contrário, confesso, mas ela com certeza compõe a base de algo que o leva ao caminho mais próximo da "sua felicidade". Felicidade padrão, é infelicidade geral.

E agora me deêm licença, mas vou namorar um pouco.

...

2006-07-03T06:36:00.000-07:00

É, sei lá... Nada pra dizer.
Mas to feliz... Em breve vocês terão novidades.
^^

E que se foda o mundo.

Deve habitar dentro de mim um outro ser realmente muito estranho. Ou tudo isso faz parte do meu sarcasmo. Ah, to com preguiça. Preciso de um dia que tenha no mínimo vinte horas ativas, aí sim me organizo como pretendo há séculos.
É só.

Te amo mais que tudo, gostosão!

Quem inventou o amor?

2006-06-27T07:36:00.000-07:00

a.mor
(ô), s. m. 1. Sentimento que impele as pessoas para o que se lhes afigura belo, digno ou grandioso. 2. Forte inclinação, de caráter sexual, por pessoa de outro sexo. 3. Afeição, grande amizade. 4. Objeto dessa afeição. 5. Benevolência. 6. Caridade. 7. Coisa ou pessoa bonita, preciosa. 8. Filos. Tendência da alma para se apegar aos objetos. S. m. pl. 1. Namoro. 2. O objeto amado.

Seria, alguém qualquer que fosse, capaz de inventar um sentimento?

Existem muitas formas de descrições, que talvez possam sim chegar ao "pé da letra", mas nada disso seria capaz de fazer com que alguém que desconhecesse tal significado dentro de si, se conscientizasse deste apenas com tamanha superficialidade classificatória.
Há também diversas maneiras possíveis de sentir, e acho que ninguém jamais chegou ao leito da morte sem que o tivesse expressado.
Não há polêmica mais neutra que se conheça nos dias de hoje. E, por mais que já tenham tentado rejeitá-lo, (fatores antigos), ele sempre foi o maior meio de revolução. Revolução que digo, não sangüinária, sem sofrimento físico torturoso.
É de extrema complexidade achar palavras que possam fazer algum significado realmente parecido com o que seja o amor. Eu o conheço, bem de perto, e tenho a honra de dizer que ele já me acompanha há um certo tempo. (Hmm.. quase um ano, diria).
Esse sentimento chegou até mim em forma de um coração, uma pessoa. Acho que na maior parte das vezes, com a maior parte das pessoas é assim também, mas eu, posso afirmar com toda a certeza que a intensidade nos acompanha com muita, muita força.
Enfim, acho que tentar colocar aqui um sentimento, seria impossível. Porém, acho que no mínimo conseguirei fazer com que pessoas que tenham alguém tão especial como o meu alguém é para mim entendam, através do seu sentimento.

Obrigada por fazer meus dias cada vez mais completos;
Obrigada por dizer "eu te amo" sempre que eu preciso;
Obrigada por toda a sua paciência, todo seu carinho para comigo;
Obrigada, antes e acima de qualquer coisa, por existir, e por me deixar fazer parte da sua vida.

Por mais que eu não alcance através de palavras explicar teu efeito em mim, ele sempre vai estar exposto no meu sorriso, meu sorriso que é você.

Te amo. Mais que qualquer coisa nessa vida.
Obrigada, por tudo, mais uma vez.

E, por fim, casa comigo?
=)

Uma questão de momento

2006-06-25T16:26:00.000-07:00

Aqui. É, aqui. Bem aqui. Não sei se quero estar, mas estou, - não me resta mais o querer, não agora-. (Agora que digo tardio, por sinal). É que minhas entranhas estão entopidas com a ausência, alias, com a presença, pois bem: com a ausência da ausência. Me encontro agora, numa noite morta, ao som da natureza, onde a única presença humana é aquela presença ausente. Sim, presença ausente. Presença que marca muito maior presença do que presença presente. Fato bizarro que me conforta: a melodia da minissérie que nunca assisti, e que nem sei se há alguém naquela casa assistindo. Não interessa saber. Fútil, fui fútil. Me pego errando estupidamente aquelas regras gramaticais que tanto valorizo. Desespero. Sinto minhas letras trêmulas, as frases vão ficando vazias, é como se o tempo que posso comigo estivesse se esgotando. O coração grita. Grita um grito tão alto, que ninguém ouve, ninguém vê. Grita para que não vão dormir, para que volte a tocar a melodia daquela minissérie que tanto me agrada sem que eu tenha sequer olhos críticos direcionados à ela. Grita. Grito... Passou. Passei. E ninguém notou... Mas uma vez. E não me importa mais.

Compensaria pensar que, de toda sua vida, 99% fizessem parte de apenas "questões de momento"?
É, talvez sim.

E o tempo todo, o que realmente importa é estar com você. Porque te abandonar, seria abandonar a mim mesma.

ps: o texto é antigo.

Inúteis, agente somos inúteis... (Somos?)

2006-06-24T12:57:00.000-07:00

*cahan*
E como "inúteis" que somos, aqui estou.
E como sempre, eu não tenho muito a dizer de princípio, afinal.. afinal?
Enfim, meu ânimo para fotolog.com já havia avançado espaço afora, então, cá estou eu, sem peso na consciência por postar algo quilométrico, e sem me importar com quantidade de comentários também.
Acabo de ter a leve sensação de não ter feito essa "coisa" aqui em um dia de muita inspiração.
Oquei, oquei. Até mais!

Te amo mais do que qualquer coisa!